buchor 的个人博客

快中秋了吗？经常仰望夜空观察月圆月缺的我，在看了懒马的留言才想到快到中秋节了。

很久很久以前，一直很执着以为，只有中秋节月亮才是圆的。很久很久以后，我还是很纳闷，为什么有时候月亮在对面，有时候在旁边？

秋天了吗？台湾的天气还是很热，我转头看一下房间的温度计，34度。因为太热，我总是像一条疲倦的老狗一样喘不气来，他们说伸舌头也没有用。

拥挤的空间常常不是空间拥挤造成的，是距离没有拿捏好，很多有形、无形的距离，它是别人眼中的刺，是自己心里的梁木，别人很难受，自己很沉重。

今天是农历七月二十六日，岁在已丑。真的快中秋了，我有五年没有在台湾过中秋了。其实在那里都一样，月亮还是那一个，温暖明亮依旧。林姊跟我说，在她漫长独居甪直的时候，有一天抬头一看满月，好近也好大。她说当时坐在台阶上，心里充满了感动。

还是回头看看月亮吧，今晚星月无踪。从我家阳台往下看万家灯火，闪烁的灯光照的大半边天是红色的。他们说是光害的缘故。

害人不浅啊。记得921地薄雾浓云愁永昼震后，有些绘声绘影说，地薄雾浓云愁永昼震前天空是红色的。后来余震不断。害我那阵子一抬头看见红色的天空，心里就有压力。

我最近真的很不舒服。我跟鸽子说，人没有永远舒服的时候，也没有永远不舒服的时候。我已经很努力要奔跑过去了，虽然现在还跑得很吃力。

日子还是有奔头的。只不过有时拼命跑过去，常常会发现是一场空。一场空还好，最怕的是一笔扯不清的滥帐。

日子还是有奔头的。最难的是我们一直不断在跟别人一边妥协一边抗争，我想总有一天可以不再为难自己，心平气和跟命运和解。

日子是有奔头的。最好的是医生跟我说：不要喝咖啡和茶，可以喝酒……..

似乎每一年的夏天都很煎熬。

我现开始上计算机课了，除了自己有太多需要学习的相关技能，我也带着浩一一起去。我跟他说姑姑脑子不灵光，有很多东西记不住，要他帮忙记。我其实是想也让他学点东西，好歹以后他爸的广告车牌工作能够帮着做，以后我可以安心离开，或者更进一步拥有自己独立的空间。

人生最难的就是人际关系，我跟林姊都很有感触。有条件的话，保持距离，越简单越好。

好吧，永远不要放弃任何希望。特别在这么闷热的天气，很多熬忍就是期待有一天黄昏所有倦鸟归巢，习习凉风拂面而来，空气清新而舒爽，生活安定而有味。是的，都九月了，再怎么燥热不堪，秋天的脚步已经不慌不忙走近了。秋天的我想飞。即便飞不起来，可以找一个高处栖息。高处不胜寒，但是我有电影和白酒，还有电毯。

话说回来，如果要求浩一去学计算机，肯定三辆汽车都拉不动这个固执的金牛；但如果是帮姑姑的忙，他倒是欣然同意了。第一天上完三小时的课，他已经很坐立难安，坚持下次不来。我说：“你学的比姑姑好哇，连老师都夸你。”他神色有些松动。我又说：“如果你学会了，以后在姑姑的公司就可以不用扫厕所了。”他神情愉悦起来，笑道：“那是不是让姊姊扫厕所？”我说如果姊姊不学无术，当然只好扫厕所了。他决定第二次课程继续上。

第二次课程他就学出兴趣来了，连老师都付予他责任感，要他专心学习，回家才能够教姑姑。他越发跟俺谈笑风生，问：“姑姑，你开公司为什么没有招牌？”我说个人工作室，不一定要有招牌。他说道：“那你的公司不应该叫看见，应该是看不见，你以后设计的LOGO眼睛也要闭起来。”

看见还是看不见？要说技术两光，老娘胆识倒是不差。看不见就看不见吧。不是还有手可以摸索吗？去上一些专业课程，不仅是一种必要的学习，还可以拓展人际关系；一边虚心学习，一边生张熟魏。

以前不管上课或开会，大半打混了事，都喜欢找个不被发现的角落，更别提举手发问了。现在不一样，一想到一小时要四百块，我不但要让老师看见我，不懂、不会也得问清楚才行。整堂课就见老娘频频举手发问，幸亏还带了浩一，等于买一送一。再说老师也长的满帅，哈哈，每每精神不继，只要含情脉脉看着老师，俺心里就有了力量。

当天晚上，我梦见一条手臂，看清楚，就一条手臂。我紧紧抱着那只手，心里很是安慰。现想起来有点恐怖，但我知道那只手迟早会长出其它部分，可能是虬髯客，也可能是陈大雷，也可能是一根羊肉串……。

可能我过度宣扬“何以解忧，唯有白酒”，有些朋友本着“人饥己饥，人溺己溺”的精神，一来担心我成了酒鬼，再来被俺的风声鹤唳所影响，把俺当成生活在水深火热的台湾同胞苦情代表，在此对他们说一声：“大家都辛苦了。”我还好，没有比黄连苦，也没有比窦娥冤，除非特殊状况，每天大慨也就半杯白酒而已。据说这样除了他妈的解忧，还他大爷的养生呢。

其实人生在世，短短数十年，谁都逃躲不过，总会有很多无端的愁绪连绵不断，跟风吹草动似的，有如薄薄黑纱罩在俺一个玲珑剔透的心上。更别提那些突如其来的刀光剑影，虽然还没让你一刀毙命，但这里一道刀疤，那里一个伤痕，也足够让你为生命鞠躬尽瘁。我不是危言耸听，各位，我们谁都要保重。

前阵子工作压力特别大，再加上家里事情也多，我确实很有心力交瘁的感觉。那时候几乎有些撑不住还去看医生。医生说我自律神经失调，给我开了抗焦虑剂和安眠药。话说吃了第一颗抗焦虑剂后，心情真的非常平和。那天我跟茜如和浩一挤在一个屋子里吹冷气。当时放着震耳欲聋的流行歌曲，他们两个小家伙为抢计算机、为玩wii，又打打闹闹争吵不休。我忘了我正在做甚么事，如果是之前，可能焦虑到都要去撞墙了。可是那天很神奇，我彷若未闻，心理异常轻松。

不过当我再吃第二颗，却再也感受不到那种神奇效果，我跟我表妹说，还不如喝一口白酒呢。我表妹劝我继续吃药，说喝酒是麻痹，而且只是一时的效果。我又吃了几天，非但毫无效果，甚至胸闷的情况有增无减。我现在已经放弃吃药，主要是工作比较有把握了，台湾一场突如其来的水灾也让我很有感触。我真的不是矫情。当有人还在企图影响我“人无远虑，必有近忧，要多为自己的将来打算”，我终于松了一口气，说：“无论如何，眼前度过去再说，以后的事谁都没把握。”

比如今朝有酒今朝醉。别以为这样就能无所不为，真正有智慧的人才能理解这句话，其实最关键在于很清楚有所为也有所不为。

安眠药我已经吃一段时间了，我承认已经嗑药成瘾。我从年轻就经常辗转反侧难眠，晚上睡不着，早上起不来，睡的也不安稳，早就是一种恶性循环。吃安眠药很容易入睡，让我减少很多睡眠不好导致的压力和焦虑。如果我渴望深海长眠，现在一颗安眠药就可以期待一夜好眠，对快乐生活也不无小补。即便只要熬到腊炬成灰，也终究可以睡着，我已经懒得挣扎，何必跟自己过不去？

前几天我们在李妈家院子小聚，我照例也是半杯白酒。后来李妈拿出一瓶信义农会酒庄出的酒叫狂野，瓶身上写着：性格拘谨的人不宜轻易尝试……。我看了大乐。信义农会酒庄出了一系列的梅子酒，姑且不论好不好喝，设计和文字宣传都让人拍案叫好。据说都是同一个人做的。这人本来在台北开广告公司，后来被延揽回乡，把这一系列的酒做的非常有特色，也成功打响知名度。这是我的偶像啊。我一边虚心赞叹，一边那瓶狂野自己就喝掉大半。临走还大言不惭跟他们说：“这甚么酒，喝了既不狂也不野。”

隔天我跟李妈说昨天有点喝多了，不过回家以后，没吃药，倒头很快就睡着了。她表示吃药不好，以后还是别吃药，喝酒好了。我说喝酒也好不到那里去。我要跟玉珠一样，喝半杯啤酒就昏昏欲睡，那还可以考虑。要是得喝半斤白酒才能换得一夜好睡，估计很快就长眠不起了。

那天有人谈起创业的条件，我说我一样也没有。狼哥安慰我其实拥有很多优势，比如激情和专注。天晓得俺一颗老娘心，所有的激情全是靠白酒燃烧起来。至于专注，我那分崩离析的心思，也是靠白酒凝聚一起。

白酒好啊，最近酒性大变，以前夏天爱喝啤酒，现全靠白酒对抗焦灼的天气。以前就菜喝白酒都很难咽下去，现在光喝白酒都能越喝越有滋味。我跟他们说，你要是内在更火热，比如喝了58度的二锅头，搞不好面对35度的高温，会错觉天气其实没有那么热。

白酒好啊，因为工作请朋友帮了个忙，那天到台中请他们吃饭。本来想把小陈从大陆回来送我的红星二锅头带过去，舍不得，另外从家里找到一瓶放了很久的XO。红星二锅头我要留着自己喝，多半是小酌而已，即便只是小半杯。当身心处在某种焦虑状况，只要一口顺进胸膛肚腹，胃肠大开，心结松绑。

比如最近，工作好不容易进行到一半，浩元突然征召入伍去了。本来匍伏前行，手脚就不怎么灵活，现彷佛又被折去一只手。浩元临去前也喊道：“我不在，你怎么办？就你那两光技术怎么跟人家混？”我喝了一口二锅头，好吧，幸好最难的那部份已经过去了，接下来的工作反正不急，我正好可以把PHOTOSHOP和ILLUSTRATOR摸索清楚。

其实对我这么粗枝大叶的人而言，要学习那么细腻的设计软件，脑子有障碍，精神也很为难。真的，我现稍有一点学习上的为难就胸闷背疼，恨不得还是拿起锄头翻土去。即便看“小团圆”，那种窒碍、跳跃的写法也让我的阅读很难受。还是喝口白酒吧，可以减缓那种焦虑感，那种生命中难以承受的轻，果然变的很轻很轻，天塌下来也不怕，我可以飘上天堂。

忘了是那部电影，里面有句话好像这么说：“人被琐碎折磨致死，也靠琐碎养命生息。”我一边喝口二锅头，一边觉得这些话真他妈熨贴生活到了极致。我看时空线索，错乱的线索拼凑不出一个明确的时空，我竟然也难受。喝一口二锅头，我释然了。尽管不可思议，好歹结果仍然让人欣慰。

我看瓦力有关机器人的爱情，至情至性，四百年的孤独和坚持，也要把爱情进行到底。我再喝一口二锅头，明白最好的爱情可遇不渴求，不必着急。我又看了一遍东成西就，看见张国荣堪称巧笑倩兮，这么有趣的片子，他当时拍起来也觉得很好玩吧。事隔多年，想起他坠楼的一刻，仍心惊不已。或许死在风华正茂未必是坏事，要不心仪的人，成了糟老头或老太婆，估计连瓦力都逃了。

机器人不会老去，人会老去。但，老去不仅是宿命，也是坚持。好吧，我喝了一口高梁，没勇气好死，那就坚持老去吧，把该死的生活进行到底。

小陈在甪直住了一个晚上就走了。他回台湾后跟我说，那个地方太荒凉了，又很不方便，真不晓得林姐一个人怎么能待那么久？他还问我，你屋子里都是磁杯，怎么连个玻璃杯都没有？我想起来了，都是买咖啡送的，好多呢，也不难看，还实用。我说你要玻璃杯干吗？“喝水啊。”我回道：“喝水也可以用磁杯啊。”

我把这件事告诉林姐，她说小陈当时看她如此“一箪食、一瓢饮”，住的房子看样子是够大、够堂皇，但是屋内也太败坏简陋了。他认为生活是要讲究质量的。我说小陈的生活是很讲情调，但情调还真不是讲出来的，一箪食要白玉碟，一瓢饮要高脚杯，要很用心打理，也很费时费事。林姐说太麻烦了，她只要一个大碗，喝水、吃饭、洗脚(这是我瞎说的，还未证实)，一切搞定。

为了小陈到甪直去，我还请人把屋子打扫整理一番，他竟然只住了一晚就急忙走了。林姐表示小陈抱怨我家四邻都没人住，左右邻还荒废的有如鬼屋一般。她说：“不是一个人住那儿害怕吧？”我大笑说我们两个女的都不怕，他怕什么？林姐说之前小区有一对夫妇，男的天一黑，就把门窗都关上，窗帘也围得密不透光。因为他怕鬼。他老婆也怕，怕小偷。

我当时住那儿，也怕小偷，但的确防不胜防，心一横他妈的见机行事吧，不需过度紧张先把自己吓死。要真来了，我就装睡，他要啥就拿走啥。万一来不及装睡，跟他突然大眼瞪小眼，要动刀或动枪，我都会投降。如果非要那啥，我也不挣扎了，会跟他商量，好歹喝点小酒、谈谈心，培养一点感情吧。小偷像个英雄般坚忍不拔的同意了。

识时务者为俊杰。小偷不容易，老娘也不容易啊。

刚看完我的兄弟叫顺溜。顺溜死的时候，我着实痛哭了一场，但还是偷偷、压抑的关上了门，不想让我爹娘知道，怕他们大惊小怪。再说为了一个新四军的英雄哭泣，身为老国民党员的我爹可能更难忍受。

是啊，我没忘自己是吃国民党的奶水长大的。我对剧中把国莫道不消魂军形容的如此龌龊、卑鄙，也不大以为然。不过无所谓，历史本来就是罗生门，各说各话，真莫道不消魂相也永远不可能只有一个。本来会看这部主流电视剧，就是为了追星而去，我是当偶像剧在看呢。好了，现已经得到了满足，俺现在满脑子的陈大雷。

老实说片中破绽和不合情理的地方太多太多，连鸽子都质疑我怎么看这么傻逼的电视剧？我说偶而看看傻逼的东西可以让自己单纯点。再说生命和生活就是让该死的艺术搞复杂的。估计我最近越发活得筋疲力竭，特别渴望的就是一种执着和质朴的精神，特别需要的是积极的、正面的对待生命的态度和信念。这部连续确实有很多东西是值得深思和学习的；再说也不乏幽默感，感慨之余也能会心一笑。

比如陈大雷他们被困在那个什么湾上，马上就要面临殊死决斗了，几个人点烟诀别，跟闲话家常似的，那份从容虽说是演出来的，但是不妨碍我心向往之啊。我多么希望自己同样泰山崩于前而色不变。不行，我现一点小事就万分焦虑，我的心眼小的跟针头似的，我的老花又害得俺线都穿不过针头。我要是陈大雷的兄弟就好了，我可以接过他递给我的一根烟，感觉到他的担当和贴心，彷佛说：“一切有我。”我说：“没事，砍头不过碗大的疤。”对了，别说那些鸡毛蒜皮的事，肯定连生死关头都能举重若轻起来。

生命因为悲怆而美丽，英雄也因悲剧才更伟大。做英雄多艰难啊，做英雄的兄弟也不容易。当然，做英雄的老婆也非常人，就算我能硬着头皮慷慨就义，但也没有一双巧手可以缝军衣、军鞋。于是，日复日，年复年，鸡毛蒜皮越发折磨人，离英雄越来越远，离狗熊越来越近…….

其实会看我的兄弟叫顺溜，完全冲着士兵突击队连长高强而去。高强是可爱，但到了陈大雷就可敬了。别看他大声嚷嚷也跟高强似的，其实心思细腻得很，粗犷中又不失高贵品质。有些人胆小怕事也就罢了，如果有勇无谋更让人害怕。陈大雷是绝对的军人本色，有勇有谋。看样子脾气是大，但心好，通晓事理。而且仁者无敌(看出来了吗，只要两人以上，他就懂得替对方着想)，即便浑身伤痛，挺一挺又是一条好汉了。

说实在的我喜欢顺溜也胜过许三多，两个人都执着，但是许三多傻得要人命，顺溜就机伶多了。傻而执着固然让人气结，但是聪明而善变的人能整死你。最理想的状态就是聪明而执着，就跟老娘似的。别瞧我无所作为，其实我心里跟明镜一般般，我把自己和别人都看的够清楚了。我不是老花吗？别自以为跟吕洞宾似的，那边有人质疑我了。算命不是很多瞎子，还越瞎越灵。老实说在某种意义上我就是个瞎子。我很执着，我不傻。

我打算接下来看团长。估计这么一路看下来，我也要多少长点英雄气慨，可能下次你们见了我就真的长胡子了。

暑假都过去大半了，浩一还是有很多暑期作业都没完成。下午我警告他读书报告一篇都没写，该看书去了。他作势翻书，笑嘻嘻的说：“我现在正在看心灵之书。”好家伙，我之所以自律神经失调，有部分原因就是因为教他数学引起的。我现已经被工作稿的焦头烂额了，他竟然还跟我耍贫嘴。

好吧，我说：“请问一下你那本心灵之书写的是什么内容？”他想了想，说不知道。我又说：“那你继续看吧，直到你知道为止。”

放暑假后，茜如跟浩一大部分时间都在山上，我得把电脑让给他们用。平常看看书也还好，最近特别忙，非用电脑不可，工作压力已经大到不行，他们每隔一段时间就会过来问：“好了没？好了没？”那天茜如就索性坐在我旁边，一边问我“好了没”，一边玩订书机，还说：“姑姑，你有没有把订书机订在手指上的经验？”我回道我有那么蠢吗？她说：“我有，不过是不小心的。”我说我小学的时候有个同学把手指头放进削铅笔机里，一转，流血了。我到现在都还记得那个傻孩子叫许家利。茜如笑说：“浩一也干过这种事。真的，有一天爷爷奶奶发现他手指头都是血，才知道他把手指头放进削铅笔机里玩。”

我无语了。

才刚登记行号不久，马上收到青年智库顾问公司的创业贷款咨询手册，不但青年可贷款，原来老娘也可贷款。算了，即便现有的花干抹净也就罢了，若还要欠一屁股债，想都别想。浩一瞄了看见广告一眼，问：“姑姑，你是看见广告社的老板吗？”是。他又问：“把拔呢？”总经理。“爷爷呢？”会计。“奶奶呢？”总管。“哥哥呢？”设计。“马麻呢？”主任。“姊姊呢？”我说：“姊姊跟你都帮不上忙，又不好好读书，只能扫厕所。”

天气好热好热，早上才八点，二楼房间的温度已经31度了，可怜的身心不断处在高度焦灼的状态，好像随时都可能烧成灰烬。我想念秋天，想念在甪直半夜起来上厕所，窗外清凉的夜色和隐约的桂花香。那时候的心情平静而且有觉悟，就跟死后重生一般。

我又要死一次了。浩元说我死了，会把我烧成灰装到瓶子里，丢向大海，这样就可以环游世界了。酷暑难熬，我渴望深海长眠，想象所有的烧灼都可以淹没浇灭。

我很安慰。

小陈最近在大陆昆山找到工作，兴冲冲离乡背井到了那儿，因为公司管理严格彷如坐牢，才去了几天就打了退堂鼓。他给我发短消息说不好意思做了逃兵，想回来前到甪直住几天。我回道：“你就放心到甪直去吧，作逃兵无所谓，逃命要紧。”

可是我自己呢？本来早就通过商号审核，今天才有空和精神去办理行号登记。可是接了我弟的电话后，我把车停在路边怔忡了半天。有一辆车从我旁边开过，估计是挡了他的道，一个年轻人伸出头来朝我竖中指，一看我是女的，立刻又打出不好意思的手势。我瞪着他彷若未见，心想为什么难题接二连三，本来以为一切都笃定了，那里料到临门又错一脚。我弟说农会预定要作一千个盒子，他没跟纸盒厂说清楚，对方做了三千个。我整个人又像遭了天打雷劈，一颗好不容易松懈的心又揪成一团。怎么会这样？我还要往前走吗？我是不是要再作一次逃兵，逃命要紧。

林姊给我打电话，我说起这件事。她问我怎么办？我说没办法，只能把多出的两千个盒子吃下去。

是的，没办法。我还是继续往前走吧。途中我给浩元打电话，两人盘算一下，还是有一些利润。好吧，就当作是一种经验。我就继续往前走吧，算了。很多事最后就算了。但罗弘‧葛哈佛说：“还是有个心愿，绝不说说就算。”那就是，带上墨镜，抛下一切，旅行去。

他又说：我就要出发了。日子到了，就走。虽然我不知道要去那哩，但肯定是前往一个遥远的异国地方。我所剩下的事情不过是去确定，这个地方到底在哪哩，位在哪块大陆上，属于这个世界的那一个地区。一边等待着答案揭晓。我离去的心意已决，这可一点都不是儿戏──好极了，反正我打从心底相信，我就要动身出发了。

今天行号也审核通过了。我在建设课时，有个女的喊了我一下，说是我的国中同学，我完全没有印象了。她说是隔壁班的，又说：“我跟孙玫君同班，你们当时在学校都很活跃。”我不好意思说：“其实是太调皮、太不安份了，老是要跟老师作对。”记得年初也在电信局遇到一个高中同学。是的，印象中她们在学校都是乖学生，学校怎么规定，她们就怎么做。现在都是个生活安稳的公务员，也许现实给她们什么，她们就接受什么。我好像从小就叛逆，一辈子都跟传统和现实背道而驰，说渴望安稳，其实离安稳越来越远。

我不知道，在好死跟歹活之间，究竟要做什么样的选择。但是这次我不能逃跑了，反正时候未到，即便前面是一条波涛汹涌的河流，即便我实在不擅游泳。

突然我的脑袋浮出个问题，为什么跳河的人要把鞋子留在岸边呢？都不顾性命了，还要顾皮鞋吗？

前天去台中拿广告车体贴纸，又匆忙跑去浩元那儿跟他讨论农会的纸盒设计稿，当他专心修改设计时，我看了一眼他凌乱的租屋，本来想说帮他把屋子收拾一下，话到嘴边又咽了下去。

晚上我弟和嫦娥正辛苦撕贴广告车体贴纸，我听见我弟说补习班要下课了，要嫦娥去接茜如和浩一。我本来想说，你们都在忙，我去接吧。但是我还是忍着没说出来。

其实这几天我比他们都累，要处理和负责的事比他们都多。天气又热，顶着烈日到处东奔西跑，都已经中暑两次了。以前老自豪外焦里嫩，现内外忧煎，真他妈外焦内也焦。中年创业大不易，再加上凡事起头难，体力不行，脑子也很浑沌，如果不是一股强烈的责任感支撑着，好几次都想逃跑了。幸亏很多难题只要面对就能想办法解决，我也慢慢明白不要把很多事都揽到自己身上，很多真的无能为力或撑不住就该求救的时候，就不要太为难自己。

是的，年轻的时候，可以越忙越起劲，不但对家人鞠躬尽瘁，对朋友也能义不容辞。现在有一点小事就很紧张，心里焦灼的不行，怕吵、怕烦、怕为难，也怕来不及。我没有那么坚强，结果也不是那么绝对，其实太为难自己，也会给别人造成压力。

那天我在县府拿到商号审核通过的文件，我看着“看见广告”四个字百感交集。我其实不是很有野心和企图心的人，但未来的日子说长不长，说短不短，即便想要窝在洞里苟且度日，来自四面八方的询问和质疑也会让我坐立难安。那我就挣扎着起来搏斗一番吧，也许不只看见工作，也能看见一个清晰的未来。但愿总有一天能理直气壮且心甘情愿的再找一个洞把自己埋起来，而且是一个让自己身心都自在、舒服的洞。

我跟李妈说真的好累。可是看到她比我还疲惫，平常除了巨细靡遗照顾李伯伯，假日纪筠的三个孩子回来也都老缠着她。辛苦做完饭后，院子摆了一张小桌子，放着一个棋谱和三碗饭，她要一边陪孙子下棋，还要一边轮流喂他们吃饭。她也好累。纪筠出来给我倒了杯黑啤酒，笑说这是他们家最大的杯子了。我说：“把桶子拿来吧！”

昨天号称百年都难遇的日全蚀，全世界的人都抬起头来看天空，我也拼着老命直视了一下太阳，立刻老眼昏花好半天。唉，岁月不饶人，小妞目光炯炯有神，老娘眼里全是老花。

谁家奶奶的熊都凶，既然逃躲不过，好吧，就算看不见也要摸出个未来。